答案，你听见了吗？？？

星期五的凌晨三点钟，强迫着自己闭上眼睛，但尽管我怎么努力也进不了梦乡。。。怎么了？每晚不请自来的梦魔呢？今天不欢迎我了吗？。。。闲着的同时，脑袋，开始胡思乱想了起来。。。想了很多。。。该想的，不该想的。。。
突然间，回想起在很久以前看过的一个爱情故事，这故事是在某杂志上无意间看到的。。。
有个女孩，她一生的原则就是从一而终。。。对每件事如此，对于男朋友也是。。。所以她要求她的男朋友也是个从一而终的人。。。在缘分的安排下，她遇见了那个人，她认为可以一起度过下半辈子的人。。。理所当然的，她一直都相信着她是他的唯一，是第一个，也是最后一个。。。他们很幸福，没有争吵，没有猜疑，有的只是信任。。。他们一直过着这种生活。。。直到有一天，这女孩发现了有另一她曾经在他的生活里出现过，并且曾经在他心里留下了深刻但并不完美的回忆。。。女孩对他的信任崩塌了。。。她不能接受自己的他，并不是一个从一而终的人。。。她选择离开他。。。他尽了一切努力挽留，因为他深爱着她，但顽固的她，硬下心的离开。。。因为对她来说，要和一个不能从一而终的人在一起比离开他更痛苦。。。但她似乎错了，错的离谱。。。离开他后，她尝试过用各种方法来溺补她对他的思念。。。但都徒劳无功。。。终于的，她找到了，找到了方法。。。某天，正当她思念着他时，有个陌生人名“路人甲”透过小小的聊天室，和她打了声招呼。。。她和这路人甲，渐渐地成为了无所不谈的知己。。。路人甲一直都支持着她，无论她遇到伤心的，开心的，倒霉的，都有路人甲陪在她身边。。。路人甲很了解她，总能在她伤心时逗她开心，开心时为她鼓掌，倒霉时为她打气。。。经过岁月的磨灭，她已把他好好的收藏在心里的深处。。。直到她下个追求者出现。。。她一口就拒绝了他，因为她的心还住着他。。。她把这件事告诉了路人甲。。。她很感谢路人甲一路以来的支持，并约了路人甲见面，但路人甲三番四切的拒绝了。。。在一次机缘巧合下。。。她意外的得知，原来一路来陪伴着她的路人甲竟是她一直都忘不了的他。。。错愕的她，竟然到最后才发现，他对她付出的一切，到现在她才领悟，是否从一而终根本就不重要，重要的是，他是深爱着她的。。。结局当然就是他们复合了。。。^^
这故事，拥有一个好的结局。。。但不知怎么的，我回忆起这故事时竟然有些许感触。。。不知为何有如此感觉。。。很疑惑。。。也很无助。。。这感觉，令我觉得很不舒服。。。
人类，是否都是这副德性？难道一定要直到失去了才懂得要珍惜吗？。。。或是要失去了才学会珍惜？。。。这女孩，她很幸运，上天愿意给她多一个机会让她有缘还能珍惜她想珍惜的人。。。但是否每个人都会有一样的机会呢？
每个人都会有害怕失去的时候。。。害怕失去的，可以是任何东西。。。家人，朋友，爱情，金钱，名誉，地位，甚至是性命。。。但世界是现实的，残酷的，冷漠的。。。每个人都不可能永远拥有你想要珍惜的那样东西。。。也不可能每个人都有机会可以失而复之。。。
当你沉淀在那虚假而短暂的幸福时，你就开始学会依赖。。。依赖家人带来的温暖，朋友带来的乐趣，爱情带来的甜蜜，金钱带来的享乐，名誉地位带来的利益。。。这一切，当你一开始学会依赖时，你就注定站在离心碎不远处。。。这就如同慢性自杀。。。
当然，你可以装作很潇洒的。。。说什么“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。。。”
当你说这句话时，你根本就是在自欺欺人。。。怕失去，是人类的本性。。。必须承认一点，所谓的人类，都是贪心的。。。世界上没有所谓的圣人，根本就不会有这种人存在。。。
但我发现这一切时，我察觉到了我心里某处发出的小小悲鸣。。。没错，那是恐惧。。。我感受到恐惧，它正入侵着我。。。或许它就是阻止我踏入梦乡的元凶吧。。。
我恐惧，是因为发现我心里本该沉睡着的贪婪之心竟在不知不觉中苏醒着。。。它正诱惑着我，让我变得贪心，变得现实。。。这样的改变，无形中让我变得越来越依赖。。。当我越依赖，就越害怕失去。。。这让我觉得很痛苦，很不安，也很不平衡。。。我讨厌这样的改变，也开始讨厌这样的自己。。。
天真的我，曾以为，可以轻易的打败那邪恶的念头。。。但话说容易，做却是另一回事。。。我曾经以为自己可以很潇洒的说那番话。。。也曾经以为自己很坚强。。。但原来一切都只是我的自以为是。。。只是我一直以来伪装的太完美了，竟把自己也一并蒙骗了。。。到头来才发现，原来我也只不过是个人类啊。。。原来我也会累，也会有脆弱的时候。。。在夜深人静时，也会有想哭的冲动。。。这一切，都怪我太过依赖了。。。
脑海中有个问题，但自己却找不到答案，不懂看了这篇文章的你，能不能回答我呢？
人类是不是因为拥有，所以才会依赖呢？但一旦你依赖的东西不再属于你时，你能够怎么样改变你以往对它的依赖呢？如果一开始就没有拥有过，那是不是就不会依赖呢？是不是就不害怕失去呢？日子是不是好过些呢？是不是就不会那么痛苦了呢？希望你能把我从这困惑的困境中救出。。。我会耐心等待。。。我相信，总有一天我会找到属于我自己的答案。。。
很可笑，在写着这篇文章的同时，心开始抽痛了起来，泪也仿佛即将留下，心情，很沉重。。。像是被巨大的石头压着一样。。。我到底是怎么了？恐惧战胜了吗？。。。I am mentally and physically tired。。。
“如果人生注定要因为拥有而依赖，依赖而痛苦。。。那我情愿我从来就不曾拥有过。。。那么我的人生也许会快乐些。。。”

属于我们的第一个情人节。。。^^

二月十四日。。。是西洋情人节。。。 也是每对情侣所重视的节日。。。 若在街上行走，总是会与一对对的佳偶擦肩而过。。。
我很庆幸，今年的情人节有你陪我度过。。。昨晚，我们谈了很久的电话，应该有整四个多小时吧。。。哈哈 :P
今年是我们一起庆祝的第一个情人节。。。从我们牵起彼此的手的那天到今天，也只不过过了58天。。。但感觉上，我们仿佛在一起好久了。。。:P
58天，说长，它一点也不长，说短，它也并不短。。。
在这58天里，发生了许许多多的事情。。。凡事都有两面，所以它们之中有好事，当然也有不怎么好的事发生。。。但庆幸的是，它们大多数都是好事。。。^^
你常问我，今天有没有想念你。。。其实想念你，已经是一种习惯。。。就像是每天的饭后甜点，少了它，总会觉得像缺了什么似的。。。
我曾经不习惯听也不习惯说甜言蜜语，总觉得很别扭。。。但渐渐的我也慢慢习惯了，是因为你 ^^
我曾经觉得，把自己的真心话说给别人听很没有保障，就像被看透一样。。。现在的我终于明白，有些话若你不说，人家可能永远也不会懂。。。教会我此事的人，是你^^
谢谢你无私的付出，谢谢你如海般的容量，谢谢你总是迁就着我，谢谢你凡事都尊重和包容我，谢谢你总是宠爱着我，谢谢你为我做的一切。。。^^
“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。。。如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕错过你 ”
记得曾经看过一句话。。。它说：“女生最常犯的措就是以为可以改变一个男生，但女生不能改变一个男生是毋庸置疑的，但一个好的男生却会为了一个女生改变。。。”
一直以来，我都不期望，也不觉得自己能够改变一个男生。。。因为对我来说那接近是不可能的任务，哈哈。。。但你却愿意为了我努力的改变自己。。。你的努力，我看得见，也很高兴。。。谢谢你。。。但那并不是我有多厉害或有多么大的影响力，那只证明了你是一个好男生。。。哈哈。。。我希望我没有选错，也没有看错。。。^^
如果有人要我为你这个男朋友评分，我会给你99分。。。哈哈。。。嗯。。。为什么不是满分呢？
因为我还要留一点给你进步的空间，让你可以继续努力把自己变得更好，更宠爱我，更疼我。。。哈哈。。。（我就是那么贪心的人咯。。。哈哈）
我喜欢你可爱的傻笑。。。喜欢你对我撒娇。。。喜欢你对我的溺爱。。。喜欢你吃干醋的傻样。。。喜欢你每次要说再见时那依依不舍的样子。。。喜欢你努力的尝试把自己变得更好。。。喜欢你的一切一切。。。
虽然我们可能不能一起度过我们的第一个情人节，但我真的不介意。。。你不必感到愧疚。。。因为对我来说，和你在一起，每天都是在过情人节^^
这篇文章，并没有什么特别。。。它只是我要送给你的一份小小的礼物，也是我的小小心意。。。希望你不会嫌弃。。。:P 哈哈
希望以后的每一个情人节都有你陪在我的身边，都有你陪我一起度过。。。^^
“ I am so glad I found you…I love being around you…you make it easy…
there is only 1 thing 2 do 3 words 4 you… I LOVE YOU…there is only 1 way 2 say those 3 words, that’s what I’ll do…I LOVE YOU… ”

*especially for Brian Lim^^
Happy Valentine's Day

梦境。。。^^

还记得那天，才刚讨论了的事情，想不到晚上竟然在梦里再一次接触它们...那晚，一如往常，我发了好几个梦...但这几个梦，却让我印象深刻...在梦里，一切都很像是真的一样...让我分不清何谓假何谓真...话说，我去看了一套戏，如果没记错，那应该是一套满有岁月的法国片...是它让我体会到母爱是多么的伟大...这孩子，应该刚来到这世界差不多五年吧...他父亲是个有家世的爵士，但很不幸的事，这孩子是他的私生子...他没见过他的父亲...他母亲十月怀胎生下他后，过着躲躲藏藏的日子，怕的，就是会有一天被他人发现她努力隐藏的秘密...在她们那个年代，私生子是注定被否认的，是被认为低贱的，是不被认同也不被尊重的...为了孩子有更好的生活，为了孩子的尊严，她忍声吞气，就算自己确实没做错的事，只要人家说她错，她就一定道歉...她并不想节外生枝，不想引人注目，也不想融入人群...她一再的尽量把她和孩子的存在感减到最低...但是事与愿违...她们的身份终究被发现了...毋庸置疑的，她们被关进牢房...面对着白皙的四道墙，她并没有放弃她身为母亲的责任...她依旧维护着她的孩子...但她也终究是个人类啊...终于有一天，她落下了她多年来强忍着的泪珠...她的泪水，或许是感动了上苍吧...上天见怜，孩子的父亲，发现了此事，并使用他努力建立的权威，成功的把她们母子俩从那四道墙中救出...这位父亲，这是他人生的第一次也可能是最后一次，他和他的亲生骨肉碰面...当这天真的孩子想冲向这既陌生又熟悉的怀抱时，在不远处，有个高大的影子，手里握着一把若隐若现的刀子，正向那孩子前进...在旁的母亲，警觉的发现了这一切...她想都没想，加快速度的冲向那意图不愧的不速之客...她或许是想用她的生命，仅仅为了换取孩子和父亲的一个拥抱...看到这时，我的面已被泪水淹没...泪水，它彻底的崩溃了...它不受控制的从眼眶里流出...我彻底的感觉到了母爱的伟大...天下的所有孩子们...母亲是多么的伟大啊...可记得，小时候的我们，即使口齿不清，仍然日夜不分的哼唱着那首 “世上只有妈妈好”...但现在又如何呢？别说唱了，或许连说说话你都开始觉得不耐烦了，不是吗？好好孝顺并疼爱你的母亲吧...我相信每一位母亲，最疼爱的还是她十月怀胎到她养育成人的你...要记得好好回报她...若你让她伤心难过，无论你在生活里有多么的成功，你仍是一个失败者...^^紧接下来，这个梦更令我捏了一把冷汗啊...这梦更令我伤心难过...它关于一位我刚认识不久的朋友，真名就不好说啦，花名倒有一个...他就是那个“UNCLE"...哈哈...
故事是这样开始的，某天，这名UNCLE和朋友相约好了要去一个漂亮的阳光海岛，他打算在那消磨他那沉闷的假期...终于他们开开心心的起程了...数日后，我接到了一个让我不知所措的电话...电话的那头传来了让我痛心的消息...UNCLE 在海中嬉戏时，被那无情的海水吞没了他的生命...这突如其来的消息让我呆厄了许久...泪又再一次的，未经同意流下了...一向多话的我，突然不知言语为何物了...我就像哑巴似的，说不出话来了...在脑海里，那不知从哪来的声音，不停的重复着这个事实...我将永永远远的失去一个我还来不及珍惜的朋友...他是一位很值得我欣赏的作者，他的手，就像拥有魔法一样，一句平凡无奇的字句，他总能够让它变得漂亮无比...幻如丑小鸭变天鹅般...我失去的，不只是一个朋友，也同时失去了一个值得我欣赏的人...也无缘再见到他的好文章...
*UNCLE, 你千万别生气，我并没有诅咒你的意思...只是，如果你近期有计划到有水的地方旅游的话，请你务必小心！！！哈哈...要记得，你的离去，会让很多人伤心难过的...^^
# 可能最近发生很多事，加上压力越来越大，才会发这些莫名其妙的梦...希望以后的梦，都尽是些美梦吧...^^

忙忙忙~~~

最近真的很忙！！！>.<
忙什么？哈哈。。。我也不是很清楚。。。嘻嘻
忙自己搬家，忙帮表姐搬家，忙课业，忙喝茶，忙应酬。。。哈哈
搬家。。。有喜有悲。。。
喜是。。。终于，可以有个新家，一切都是新的。。。
悲是。。。忙到。。。搬这个搬那个。。。一个字。。。“累”！！！
有试过，从早上忙到晚上十一点才一次过把我的早餐，午餐，晚餐和宵夜一次过解决。。。T.T
然后，隔天，下午三点多，才想起，原来我还没吃东西。。。哈哈。。。
很多东西还没做完。。。考试也即将来临。。。书也没读好。。。
还记得，进学校之前，曾经答应过自己，这回一定会把书读好的。。。一定不会辜负父母花那么大笔学费在我身上。。。但是，我好像食言了。。。哈哈。。。
再次答应你们和自己，等一切都比较安定妥当之后，一定会好好把书念完的！
至于喝茶和应酬，并不是故意要常常出去的，只是每次约的朋友都不一样，我也只为了和她们保持联系才赴约的，并不像失去任何一个珍贵的朋友^^所以，再忙也是会抽空去的。。。因为是值得的^^
最近我发觉，我变了。。。是好的转变还是坏的呢？应该是好的吧:P haha
以前的我比较“串”，哈哈。。。不认识不了解我的人都觉得我有点生人勿近吧，哈哈
但最近，认识新的朋友，他们都说我满“友善”。。。吓到咧。。。哈哈哈，我自己也有点吓到。。。嘻嘻
但我本身觉得，友善比较好吧，至少认识朋友也容易些。。。^^
今天刚忙完，明天又要继续努力咯！！！加油加油。。。^^
dont worry, be happy...everything is gonna be alright~~~gambateh!!!!^^ haha...XD

100 个对不起。。。

今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。 　　
：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？ 　　
：好，等我五分钟。 　　
：五分钟？我学校就在你家旁边耶。
：我总要打扮一下啊。
：好啦，快一点喔。 　 　 　　
下午 2.00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。
五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到 。。，该不会出了什么事吧？呸呸呸 。。。 乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。 　 　 　　
：怎么这么慢？
他一副无所谓的样子说
：没啊，看个电视。
什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。
：对不起。这是他第一次对我说对不起。
他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不向女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说
：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。
他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。 　　
：你最近怎么了？ 　　
：没有啊。 　
　 ：那你为什么心情不好？ 　
　 ：没有啊。 　　
：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有没有当我是你女朋友？ 　　
：。。。 对不起。 　　
：我不要听你说对不起。 　　
我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ。。。。。。。。这是他说的第99句对不起。。。。。从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。 　　
：同学，请问一下，梦伟今天有来吗？
：他休学了。 　　
：啊？为什么？什么时候的事？
：他已经一个月没来了。 　　
：。。。喔。。谢谢。
一个月。。一个月没来，怎么会呢？我跌跌撞撞的回到家。。拨他的手机
：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声。。。。
我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎。。。怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他 ，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。 　　
：喂，你还在干嘛啊？
：什么？ 　　 　　
：ㄚ伟在医院啦。 　　
：真的？他怎么了？
　 ：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。 　
　 ：我马上去。 　　 　　
我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他爸妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。 　　
：喂，你怎么了？为什么不通知我呢？。。他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。 　　 ：回答我啊，你为什么不说话？
他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角 　　
：。。。对不起。。。。说完，他闭上了眼睛。 　　
：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。 　　 我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你。。。睁开眼睛啊。。。。
这是他说的一百句对不起。。。一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑。。。他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是。。。他不再对我说对不起了。。。。 　　 　　
过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。
第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？
第二次对不起？老婆，我。。。。。。。。
第三次对不起，老婆，我。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。 。。。。。。 。。 。
第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦伟　　
我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第一百张照片。在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。 　　
。。。。对不起。。。我抱着他的照片，泪流不止！！
愿天下所的情人。。愿你们能珍惜眼前的人,不要失去后才懂得珍惜。。。不要让悲剧再次上演 ' 如果我還一直深愛著你。。。你是否還會待在我身邊？ 如果我還一直在乎著你。。。你是否會再多看我一眼？ 是否我已不存在了。。。你才感覺的到我的離開？ 是否我已離開了。。。。你才感覺的到我對你的好？ 在此祝福全天下所以的有情人~都能夠忠誠眷屬~~'

*这篇文章，是我在无意间看到的。。。在读这篇文章的时候，不知不觉间，泪就不受控制的流了下来。。。是惋惜吗？是伤心吗？还是痛心呢？ 这种感觉我也说不上是什么。。。
这篇文章，教会了我，要好好珍惜身边每一个人，因为我们永远不知道那喜欢恶作剧的老天爷会在何时跟我们开个恶意的玩笑。。。
这种不确定让我很没有安全感。。。我害怕失去重要的人，害怕失去在乎的人，也害怕失去我还来不及珍惜的人。。。
所以，我常常说，无论什么事，好或坏，都别瞒着你在乎的人。。。尤其是你的另一半。。。
遗憾常常从隐瞒中生长。。。当它长大成人时，后悔二字，只能是装饰品了。。。
两人能够在一起，是一种缘分， 而不是每个人都能拥有的缘分。。。
所以请好好珍惜现在正与你牵手度日的人吧。。。^^

My first post...^^

21st Jan 2010...

this is my first post here...^^ influence by a new met friend...zhiqian...hahaXD

the main reason i created this blog is to find somewhere i can share my thoughts and feelings...and 100% wont get rejected by it...haha...

today...memories of yesterday is still fresh in my mind...^^ it made me smile several times today...is glad to have you guys as friends...^^ here..again..i wish to thanks all my friends...sayie, pekyin, xingyee, fentein, sifu, jooann, sooman,tey, harry, my gf ann, and brian...^^and yeah, brandon, julius, chuan...thanks for wishing me..and all my friends who wish me in facebook...^^thanks alot...thanks for the greatest joy and happiness you all bring to me on 20th Jan 2010..this is the most greatest birthday i ever had in my 18 years life :P haha...THANKS~~~you guys are the best!!! ^^

能认识你们，凭且能与你们成为朋友知己是我几世修来的福气。。。

你们。。。就是上天赐给我最大的恩赐。。。

以前，我总喜欢抱怨。。。但我再也不会了。。。

我会学着去珍惜和你们相处的每分每秒。。。

抱怨已经是多余的啦，有你们，就足够啦。。。^^

偷偷告诉你们，你们懂我许了个什么愿望吗？嘻嘻。。。我希望我的朋友能开开心心的过每一天~~~愿望会不会成真，就得靠你们咯。。。哈哈^^ 一定要把我的愿望实现哦。。。^^

" 在此，我祝福我的每一个珍贵的朋友，但愿你们能够在每个日出时分，找到属于自己的目标，并在每个日落时分都能把它们完成。。。快乐的过每一天吧。。。^^ "